Mais um dia aqui sozinha, apenas a solidão me faz companhia. Sabe que isso não me dói mais? talvez eu tenha aprendido muito com toda essa solidão e não é mais como uma faca cravada no meu peito, não é mais como uma ferida pulsando. As coisas mudaram para mim e sinto que estou em um outro plano de vida, em momento de evolução mental, espiritual e ate mesmo físico. Não vou negar que existem dias que sinto uma angustia inexplicável, como hoje por exemplo, sinto vontade chorar e eu sei exatamente o que é isso.. é falta de alguém na minha vida. Eu perdi tudo o que eu tinha, exatamente TUDO e quando eu ia me recuperando de algo eu perdia outro e assim sucessivamente chegou a esse ponto em que eu me sinto completamente SOZINHA no mundo. Deus tem sido muito generoso comigo e não deixou que todos esses fatores influenciasse tanto em minha vida, apenas algumas lagrimas, dias sem comer, noites sem dormir, vontade de morrer.. porém nada de tão grave que eu poderia ter descontado todas essas perdas. Hoje sim me considero alguém forte, eu tive que perder tudo pra eu ser alguém e pra eu perceber o meu valor, para enxergar o que há de bom dentro de mim e o que eu posso oferecer. Eu choro sim muitas vezes, me sinto um ninguém, um nada, mas o que eu posso fazer? Existem alternativas para mudar isso? Porque se existe realmente não estou conseguindo enxergar nenhuma. Sinto falta de alguém perto, sinto falta da minha mãe e só de dizer o nome dela as lagrimas já rolam.. é inevitável não chorar com certas perdas. E sabe o que é pior? eu perdi ela para o mundo, não foi para a morte nem algo do tipo, ela está viva mas não esta ao meu lado e eu não tenho ela quando eu preciso. Eu perdi também algumas pessoas que eu pensava que fossem amigas, porém quando menos esperei o punhal veio cravar nas minhas costas, então esse é o tipo de perda construtiva certo? Mesmo que doa e que isso perturbe a alma, ninguém mais pode me ferir estando tão longe assim de mim... Confesso que tem dias que eu gostaria de sumir já que não iria fazer diferença a ninguém mesmo, mas e para mim? Sera que Deus não tem algo melhor guardado para minha vida? Eu quero me tornar alguém melhor, talvez já sofri e cresci o suficiente, apenas não aprendi lidar totalmente com isso porque amadurecer realmente não é algo tao bom e fácil como muitas pessoas pensam. Ter que reprimir as lagrimas, ter que fingir que está tudo bem nem sempre é tão fácil... mas eu só agradeço a Deus, de todo meu coração, por não deixar que eu caia, por me segurar mesmo diante de tanta coisa ruim que aconteceu nos últimos meses. Eu sei, tenho plena certeza de que minha vida vai mudar em breve e as coisas iram melhorar. Isso é algo que quero pra me orgulhar de mim mesma, não quero mostrar a ninguém o quanto eu posso vencer, quero mostrar apenas pra mim que eu sou capaz de ser feliz sim, mesmo com todas as marcas aqui dentro e mesmo que hoje eu não tenha ninguém, eu sei que Deus irá recompensar todos esses dias perdidos. Eu sei.